“被分手”可以有多痛？“心碎”原来是真的！
01
多数人是被“分手”的
很多亲密关系的苦恼都来源于两个人感情的不同步。
如果你是那个被抛下的人，会不会反复问自己“是我不够好吗”、“为什么会变成现在这样”？如果你是那个先转身的人，想要结束关系时，会怎样表达？是“直截了当”有话直说，还是“拖泥带水”，不愿意做爱情中的背叛者？
心理学家发现，在大部分的时候（约67%），双方中只有一方想要结束亲密关系。
而人们遇到的“被分手”的策略也无外乎以下几种：
（1）直接策略
“我们分手吧。”
“我觉得我们不适合在一起。”
“我觉得我们分开可能对彼此是件好事。”
这是一种典型的策略，看上去似乎特别冷酷无情，但却是一种不坏的策略，毕竟长痛不如短痛。但是其实很少有人会采用这种策略，因为分手毕竟是个难题，人们往往不忍心开口。
（2）关系降级策略
“我们先冷静一下。”
“要不我们先做朋友吧。”
“我们先分开一段时间可能对大家都好一些。”
在分手这个敏感时刻，相对于单刀直入的直接，更多的分手会选择这种缓和的方式。但这种者分手策略表面和缓，虽然是“好心分手”，但是给了被分手者希望，“钝刀子割肉”有时候更痛。
（3）积极口吻策略
“你一定很难过吧？”
“你太好了，是我配不上你。”
“是我的错，你打我骂我都行。”
使用积极口吻策略的分手者，会在分手过程表现得非常照顾对方情绪，TA们会把自己摆在特别低的位置，避免双方的冲突和伤害。
（4）不告而别策略
“一个月没和男友联系，发微信被对方拉黑，电话打不通，去他家发现人去楼空，他就像消失在茫茫人海、人间蒸发了一般...”
这是一种真正的“被分手”，也是毫无责任感的分手，会让被分手者长期处于自我怀疑中。
（5）操纵策略
“B脚踏两只船，瞒着女友A，B想分手，但是不想背渣男的锅，于是就对A采取冷暴力，贬低打压A，让A相信两人的爱情不幸福是A的错，最终迫使A主动提出分手。”
这是一种最自私也最“渣”的分手策略，明明是自己的错，却通过操纵术变成别人的。
02
为什么失恋这么痛？
分手，双方都是痛苦的。
根据研究发现，被分手者通常哀伤、情绪反应比较大；而主动分手的那方则有更多的罪责、犹豫的感觉。
为什么分手会带来痛苦呢？
心理学中有个“自我延伸模型”，说的是爱情会让我们发现以前没有发现过的自己，爱情让我们自我延伸，成长为我们更喜欢的模样。
但失恋会严重破坏一个人的“自我同一性”。
我们先来看下“自我同一性”这一概念。
它由著名心理学家埃里克森（1968）提出，指一个人的需要、情感、能力、目标、价值观等特质整合为统一的人格。
“自我同一性”有2个要点：“同”和“一”。
“同”是指“自我认同”，关乎比如“我是谁”、“我来自哪里”、“要到哪里去”、“我要保持自我还是向现实妥协”等问题。
“一”是指人格的稳定和一致，比如说，“我对自己的看法很稳定，不会因为今天有人对我高看一眼就飘飘然，也不会因为有人贬低我，就全然否定自己”。
“自我同一性”非常稀缺。
心理学家玛西亚发现，仅有20%的人在18岁时就形成了自我认同，TA们是人群中的佼佼者。绝大部分人要到24岁以后才慢慢形成一种比较稳定的自我认知，并找到未来的方向（Shaffer & Kipp，2013）。
恋爱，让我们在不断的选择和尝试中，逐渐找到自我，厘清和TA人、世界的关系。当我们恋爱时，就会觉得自己会爱人和被人爱，真好，这是自我认同的开始。
但当我们失恋了，就觉得原来自己没有那么可爱，怀疑自己不具备爱人的能力。
失恋是对“自我同一性”的动摇和挑战，TA会把我们努力搭建的自我堡垒从内部攻破，让我们陷入长时间的失落、空虚、痛苦中。
所以，失恋会让人痛到“心碎”也能理解了，因为自我破碎了。
03
如何缓解失恋的痛
恋爱有分阶段，分手后要需要一个调整期。
一般被分手的一方可能会经历以下几个阶段：
震惊期：感到震惊、难过，无法接受这件事；
矛盾期：犹豫要放手还是挽回，虽然人情感情终将结束，但还是感到难过；
愤怒期：时常想起感情的点滴，有时会疑惑自责，有时会怪对方，但也慢慢知道自己在感情中要什么了；
接纳期：渐渐接受分手的事实，试图建立新的生活目标；
所以，想要缓解失恋的痛，需要我们从“调整认知”来入手，剩下的只能“交给时间”去治愈。
（1）ABC情绪疗法
失恋，我们感到痛苦的原因，往往不是因为不能失去那个人，而只是“自己不甘心”，不愿意接纳自己被分手的事实。
心理学家阿尔伯特.埃利斯提出的ABC情绪疗法认为，个体情绪的反应和行为结果，我们会以为是诱发性事件A导致的结果，但本质是我们对事件A产生的看法、解释及评价信念作用的结果。
比如，
事件A：失恋，被分手，TA喜欢上了别人；
情绪C：抑郁、怨恨、绝望等；
那么不合理的信念B有哪些呢？主要有3种：
“应该如此”：恋爱了，TA就应该一直爱着我，怎么能提分手呢；
“托付心态”：TA该为我们的感情负责，分手就是不负责任；
“没有办法”：TA和我分手我就活不下去了，我不知道怎么办；
这些信念都是局限性的信念，太单一，在某些特定的情况下适用，但不会一直适用。事件A已然发生不能改变，我们揪着不放是没有用的，只能通过改变信念B的模式，才能获得自己想要的情绪/行为C。
所以，失恋了太痛苦？快检定一下自己的信念模式是不是出了问题呢？
（2）写日记疗伤
推荐一个超级实用的对抗失恋的方法，叫作“写日记”。是的，你没有看错，就是这么简单。
用日记记录我们逝去的故事，会让我们拥有表达和梳理感情的机会，帮我们觉察生活中更有意义的事，让我们用另一种角度看待自己。日记越完整，细节越丰富，我们会更快地适应新生活（Kellas & Manusov，2003）。
另外，写日记还可以增强我们的幸福感和同理心哦。
（3）交给时间治愈
有人可能会问，难过到底要多久才能好？
这并没有一个标准答案。
唯一确定的就是：失恋很痛，但不会一直很痛，这种感觉不会永远持续。
心理学家研究发现，当恋人分手后，TA们会感觉到痛苦和愤怒，但是这些负面情绪随着时间的推移变得越来越不强烈，分手1个月后，TA们更加疏离了过去的亲密关系并且重新振作（Sbarra & Emery，2005）。
这也就是所谓的“失恋33天”。
“愤怒期”过去，随着“接纳期”的来临，我们内心的难过失落会越来越减少。
写在最后
其实恋爱也行，分手也罢；主动分的也好，被反手的也好。
两性关系的本质，就是为了让我们成为更好的自己。
当我们有了自我觉知的能力，就不会陷入那些执着的痛苦中了。
记得，不论任何时候，爱自己永远最重要。
References：
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[1]The Truth of Love: Intimacy Psychology/Zhang Xiaowen. - Beijing: Tsinghua University Press, 2020.9
作者：KK
排版：KK
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